Bueno aprovechando que ando con una gripe descomunal y que me sobra el tiempo libre, me he dicho, eh!!, ¿por qué no escribo algo ahora que me he convertido en un niño cama?. Bueno para el que no sepa que es un niño cama, pues simplemente es una persona que se pasa 25 horas de su tiempo metido en la cama por miedo a empeorar su estado, en ese tiempo te das cuenta de cosas como por ejemplo, que el tiempo es demasiado largo o también te acuerdas de la última juerga que te corriste en plan descamisado diciendo, a mi la gripe no me afecta… a ¡¡a mi no me afecta!!, ¡¡a mi no me afecta!!, y una leche, por eso ahora estoy dialogando con mis mocos intentando convencerles que me dejen respirar.
A ver no todo son desventajas, ser niño cama tiene sus cosas buenas como por ejemplo, que te traigan la comida a la cama, que te vigilen cada hora para saber si estas bien aunque, suponga despertarte cada vez que intento dormir porque sino lo sabéis madres del mundo, de noche, es imposible dormir, solo por las tardes cuando no puedes con tu alma y te has metido 80000 pastillas contra los dolores.
En fin volviendo a mi problema y no a la gripe, os quiero contar mi gran supervillano de este año que principalmente aparece al estar cerca de una mujer, sobre todo las novias. Los síntomas es que es especialmente contagioso y tiende a propagarse rápidamente, este supervillano aparece en cualquier momento ya sea de viaje o de fiesta, con los amigos, pero sobre todo con novias en el momento que vas a hacer un viaje y tu novia quiere hacerse una foto contigo… por cierto las fotos con las novias siempre salen mal es por ello que el supervillano de hoy son las putas fotos.
A ver que no entiendo porque antaño con nuestra cámara de carrete de 30 fotos podíamos realizar un resumen de uno de nuestros viajes pudiendo enseñar todos los lugares en los que estuvimos, si ahora con una maldita cámara digital necesitamos 4 gigas de capacidad, o más para enseñar un viaje de 4 días. Para el que no este puesto en tecnología 4 gigas significa que si tus amigos te quieren invitar a que veas las fotos de su último viaje tu respuesta sea rápidamente una excusa cuando en realidad lo que estas pensando es “yo no aguanto 500 fotos de mierda”. Las excusas varían según el número de actividades que dispongas en tu tiempo libre que suelen valer, pero para el que no tenga actividades extralaborales, perdón se me escapo, que ahora trabajar es como tener antes un coche de lujo… muy pocos lo tienen y los que lo tienen les cuesta mucho mantenerlo.
Porque a ver, ya que viví muchas tomas de fotos en viajes os voy a narrar lo que contienen 4 gigas de fotos, para que si algún día vais a casa de algún amigo a ver las fotos de su último viaje sepáis donde os vais a meter.
Principalmente la cámara comienza con fotos antiguas que no se han querido borrar y que curiosamente permanecen ahí debido a la frase típica de cualquier fotógrafo:
“ya las borraré de la cámara en cuanto se llene”
Lo bueno de esto es que cuando vas a hacer un viaje siempre vas a tener algo que ver para las largas esperas en el aeropuerto.
Por lo que ya tenemos 30 o 40 fotos de la nochevieja pasada, Además se producen un efecto de deterioro en las fotos debido a que cuanto mas tiempo pase, mas cubatas te has tomado, teniendo las primeras fotos muy guapas y en las últimas tu con la corbata en la cabeza y el cacharro en la mano, y tu novia con pintas de furcia y con una cara equivalente a la de un conejo antes de ser atropellado por un coche en una noche.
Las siguientes fotos que nos encontraremos en nuestra cámara van a ser del viaje hasta la llegada al hotel, que puede comprender fotos tan divertidas como: fotos de los dos con los tickets del avión, el aeropuerto y tu con cara de felicidad, la maleta antes de facturar, el peso de la maleta en la báscula antes de facturar, el ticket de tu maleta facturada, tu leyendo una revista, la foto de una imagen que te hizo gracia de la revista, tu embarcando por la puerta de embarque, el avión, tu cara después de ver el avión, tu cara después de pensar “como coño una cosa tan gorda puede volar”, la bolsa contra el mareo, la potada que echaste en la bolsa, alguna cabezadita entre potada y potada, la llegada al aeropuerto y la llegada al hotel.
Una vez llegada al hotel la cosa se relaja con unas 25 fotos más de cosas típicas como el baño, la cama, los espejos, la tele… Pero bueno al final del día a la hora de irse a la cama consigues el único propósito de hacer un viaje con tu novia… dormir como un cabrón, porque tu novia está demasiado cansada por tanto viaje como para echar un polvo en el hotel.
Al día siguiente despues de descansar (obviamente porque otra cosa no se hizo en la cama) toca el turno de más fotos de pareja, las fotos de pareja… pufff, las fotos de pareja… ¡¡Me cago en todo, en el maldito inventor de la cámara y sobra todo la puta manía de hacer 10 fotografías en el mismo plano con la misma cara hasta que quede bien!!,
¿Sabéis como acaba todo esto?, ¿Queréis saberlo?
Pues muy fácil de mala ostia como siempre, porque en las primeras fotos siempre sales bien, pero a ella no le acaba de gustar el resultado . Aparte, por si fuera poco, hay otro factor por el cual salga mal la foto. ¿Y cual es? pues muy fácil, porque tenemos la maldita manía de estirar el brazo por encima de la cabeza y sin que nadie mire por la cámara, disparar una foto para que salga bien, para colmo el que estira el brazo es el tío el 90% de las veces, porque ellas se tienen que poner supermonas con una cara de felicidad total, mientras tu con un pulso menor que cero tiene que:
Sostener la cámara sin moverla
Encuadrar bien la imagen.. pero a ver que, la cámara está al revés, es imposible encuadrar bien.
Y mi favorita, antes de hacer click, tiene que presionar unos segundo para que encuadre bien las caras para que salga mejor y después de ello presionar como alma que lleva el diablo para obtener la foto.
El resultado de esto 10 fotos mal hechas ya sea porque tenéis
los ojos cerrados
porqué no salís con cara de románticos. Que manía con las parejas de que todo sea romántico, cagar no es romántico y se tiene que seguir haciendo por dios, y no pasa nada
Salimos con papada: en el caso de los tíos nos la pela, solo queremos que acabe ya el repertorio de fotos, en el caso de las mujeres es de vida o muerte, que ya que estamos, os voy a dar un consejo gratis a todas las mujeres del mundo. Si salís con papada o gordas no es que os hayáis hecho mal la foto, es porque seguramente estéis gordas, así que, no lo intentéis mas. Si queréis salir delgadas haced las fotos a 1 km de distancia y no con el maldito brazo extendido.
Bueno volviendo al tipo de fotos en un viaje tocan las fotos de lo que describen el viaje, es decir monumentos y demás. Estas son muy curiosas ya que se pretende llegar al aún mas difícil… encuadrar a la pareja y que aparte se vea un momumento a tus espaldas. A ver esto ya es un error de concepto de por sí, ya que implica alejar la cámara de ti un buen cacho y tus brazos no pueden ser tan largos, por lo que en esos momentos de duda se nos ilumina la almendra y damos con la solución típica que usan los españoles para todo y que se resume con esta frase:
“Que lo haga otro”
Lo malo que en esos momentos te asalta la duda de quien va a hacer la fotografía, por ello se nos dispara el radar para localizar a todo posible candidato que cumpla las siguientes dos condiciones:
1 – Que tenga pinta de apañarse con la cámara. Parece obvio pero he visto a mogollón de gente coger la cámara al revés y otra mucha de no ser capaz a apretar correctamente el botón de una cámara. Para este tipo de personas existen cursos llamados “especiales” en los cuales en un par de meses o años son capaces de reintegrarse en la sociedad.
2- La más importante de todas es que no tenga pinta de ladrón. ¿Y como defines a un ladrón?, pues eso nunca lo sabes, porque empiezas a judgar a todos y a imaginarte como son las pintas de un ladrón. Al final todos te acaban pareciendo ladrones, y, ¿por qué?, pues porque nos imaginamos a todos los ladrones vestidos con un traje negro, antifaz y la bolsa del dolar a su espalda, cuando la realizada es que los ladrones visten como los políticos y banqueros de hoy en día.
Al final lo que acabas haciendo es dar la cámara al primer señor o señora mayor preferentemente jubilado para que haga la foto, ya que los ancianos tienden a apretar muy fuerte los botones de los aparatos electrónicos hasta que funcionen, por lo que va a apretar correctamente el botón, y luego si es un ladrón no creo que pueda correr mucho por lo que sería fácil darle caza. Además si es jubilado es más fácil de localizar con uno, ya que estos viven detrás de una valla controlando las obras de la ciudad.
El problema es que no sueles encontrar a gente mayor controlando una obra a no ser que vivas en Madrid. Entonces en esos momentos de angustia, nos damos cuenta de que en todas las cámaras modernas vienen con un dispositivo de alta tecnología y puñetero a la vez que nos puede ayudar llamado disparador automático.
Para el que no lo sepa el funcionamiento de un disparador automático es básicamente igual que una polla, la tocas esperas diez segundos y luego se dispara sola.
Una vez comprendido, el proceso de hacer una foto con el disparador automático. viene ahora el meollo del asunto, que consiste en encontrar una base en la cual la cámara no se caiga y encuadre bien el monumento a fotografiar, por lo general suele ser un banco o una estatua. Una vez encuadrado se activa el disparador, por lo que el sujeto que lo activó tiene 10 segundos para ir corriendo hasta la posición de la pareja no sin antes comprobar en 2 segundos que la cámara no se cae, correr hasta la pareja solventando cualquier obstáculo por el camino, agarrarse a la pareja, poner cara de mona. El resultado es el mismo de siempre el que hace la fotografía sale totalmente despeinado, cansado y totalmente sudado mientras el otro sale muriéndose de risa por ver como su pareja se parte la crisma contra el suelo por intentar llegar a la foto.
Entre nosotros, este tipo de fotos son muy divertidas para el que espera a que la pareja venga a hacerse la foto, ya que puedes introducir nuevos obstáculos en la carrera como por ejemplo: mientras está corriendo hacia mi le digo que la cámara está a punto de caerse, o que la están a punto de robar, bueno según me sienta inspirado, lo que consigo con ello es que no le de tiempo a salir en la foto y salga mal, o por el contrario se mata y así no hacemos mas fotos.
Otra ventaja de este tipo de fotos es que se hacen 2 o 3 veces como mucho dependiendo de la aptitud física que dispone la persona que active la cámara, y bueno también de lo que le putee. Lo mas gracioso viene después de no conseguir la foto deseada y tener que recurrir a hacer una foto de las de brazo en alto, con el fin de obtener una buena foto. Lo que pasa es que el 100% de las veces se nos olvida desactivar el disparador automático y estamos 10 segundos apretando el botón con cara de gilipollas esperando que salga la foto mientras tu pareja piensa que eres un inútil incapaz de realizar una foto, entonces en ese momento de romanticismo, tu frunciendo el ceño debido a que estas apretando como un cosaco el botón y tu pareja mirándote a ti pensando que eres un zopenco es cuando de repente sale la foto.
Con esto y unas cuantas fotos mas de la vuelta en avión y tu cara de pánico al montar en el concluye el formato de fotos que te encuentras de un viaje.
La conclusión de todo esto es muy clara, para que cojones sigo haciendo tantas fotos en los viajes… pues ya que no jodo en mi viaje voy a dedicar a joder a mis amigos enseñando mis 4 gigas de fotos del viaje.
Un saludo a todos y un beso para todas vosotras.
